30 consejos para ser infiel

30 consejos para ser infiel

12/12/2017KronosX

30 consejos para ser infiel

Las mujeres saben engañar, saben ser infieles, y quedar como verdaderas damas. Hay que ir con cuidado. Nunca se sabe cuándo te sorprenderán con un par de cuernos. Sí, señores. Detrás de esa dulce y apasionada performance puede haber una verdadera casquivana, como mi abuela llamaba a las mujeres de afectos y promesas livianas. Putas por voluntad, gusto y no por necesidad las hay en nuestras narices. Mujeres que por circunstancias extremas engañan –no son felices en la cama, por ejemplo– o que cayeron en un choque y fuga por culpa del alcohol, y después se encariñaron. Existen, basta de engaños.

La tarde del viernes pedí tips a mis amigas del Facebook. Sospechaba que alguna tendría consejitos para ustedes. Recibí –¡en tres horas!– 150 mensajes en mi Inbox, con historias y recomendaciones para no ser descubiertas. A ellas les debo esta Guía de la perfecta infiel.

1. Nunca dejes de tener buen sexo con tu pareja (incluso, si él te desagrada. Finge, no es difícil). Aunque sea una vez a la semana dale lo que le gusta, así se queda tranquilo.

2. No quiebres la rutina por ninguna razón. Si acostumbras llamarlo a las 8:00 a.m., a la hora del almuerzo y a las 5:00 p.m. sigue haciéndolo religiosamente, así pensará que todo marcha bajo control.

3. Sé cariñosa y atenta, y pregúntale cada cierto tiempo cosas como “¿Me amas?”. Usa la voz y el estilo de Candy. Míralo a los ojos.

4. Créate un correo electrónico secreto, que nada tenga que ver con tu nombre y apellido, cumpleaños o el nombre de tu mascota. Apunta la clave en tu cabeza.

5. Si necesitas escapar, invéntate un viaje de trabajo, de estudio o de negocios. No te tomes fotos con el 'otro’, y no permitas JAMÁS que él lo haga. Incáutale el celular durante la aventura.

6. Las amigas siempre son una buena excusa, al menos una debe saber que estás engañando a tu pareja. En caso de emergencia te servirán de coartada.

7. Establece por norma decirle 'amor’, 'gordo’, 'flaco’, 'love’ y similares. Evita llamarlo por su nombre no vaya a ser que te confundas.

8. Lleva siempre en la cartera tu perfume, y nunca llegues al encuentro con tu pareja oliendo al otro.

9. Jamás aparezcas del trabajo o de la reunión de estudios con el cabello húmedo o desarreglado. Cuida tu maquillaje (eso del delineador corrido puede delatar tus orgasmos, y pocos te creerán que es consecuencia de la larga jornada). Neceser básico.

10. El número del otro no debe estar grabado con su nombre en tu celular, y borra los mensajes de texto o de voz. Siempre.

11. Desaparece recibos, cartitas bobas, boletos de viaje y vouchers de hotel. El tacho de tu casa no es el mejor lugar. Hay hombres que revisan TODO.

12. Si tienes al otro en el departamento llama a tu novio/pareja/esposo y dile que no saldrás, que estás muy cansada y que solo quieres dormir. (Usa el teléfono fijo para que se lo crea).

13. Tus costumbres deben mantenerse como siempre, para no levantar sospechas. Si siempre eres de las que sale con las amigas –los viernes, por ejemplo– no rompas la rutina, y aprovecha el momento para una 'escapadita’ con el otro. Part-time.

14. Frecuenta con el otro lugares adonde jamás iría tu pareja o alguno de sus amigos... pero aun así, en ese sitio, no tengas muestras públicas de afecto.

15. Si usas Twitter y él es tu follower (seguidor) borra los mensajes directos, lo mismo de tu inbox del Facebook (resístete a esa onda de los toques en Fb y no le pongas ME GUSTA a todo lo que dice, tampoco que lo haga él). Es preciso ser estricta.

16. Después de una sustanciosa faena y asumiendo que no siempre hay una ducha cerca resultan básico las toallitas diarias salvadoras 24 horas. Abastece tu bolso. Sacan de apuro.

17. No se te ocurra aplicar lo aprendido (con el otro) en la cama con tu pareja. Te preguntará: ¿Y de dónde sacaste esto? Ahórrate dar explicaciones bobas como 'lo recomendó la Rampolla’.

18. No le confíes al otro el teléfono de tu casa. Nunca se sabe cuándo se convierten en acosadores.

19 Dile No a las marquitas del amor. Los 'chupetones’, 'morados’, 'rojos’ y otras perlas pueden ser tu fin, así que ponle freno a la pasión, y recuerda: “No hagas a otro lo que no te gustaría que te hagan a ti”. Es decir, no muerdas a tu amante.

20. Reconcíliate con el mundo. Mientras menos enemigos tengas menos probabilidades hay de que un malintencionado chisme llegue a tu hombre oficial.

21. No seas coqueta en la calle. Cualquier aspaviento llamará la atención de tu esposo/novio/pareja.

22. No suspires por los hombres famosos. Incluso, los de la categoría 'Celebridad’ despiertan la duda.

23. Aplaca tus celos y evita llamar a tu amante cuando tu hombre oficial está al lado, y tú lo crees ocupado dizque trabajando, leyendo, cocinando o regando el jardín.

24. No dejes de pedir que te complazca con regalitos y viajecitos. Un hombre se da cuenta al toque cuando su pedilona mujer de pronto se conforma con lo que hay. Es posible que piense: “No me pide regalos porque tiene quizás cargo de conciencia. Algo malo está haciendo”.

25. No vayan siempre al mismo hotel. Cambiar de escenario no solo mantiene viva la pasión, sino que es una buena medida de seguridad. De preferencia elijan un lugar alejado de tu casa y de tu trabajo.

26. No comentes ni a tu madre ni a tu parentela que estás harta de la relación. Siempre hay una tía que quiere alcanzar el cielo y es capaz de buscar a tu hombre oficial para decirle que te preste atención porque tú andas a un pasito de sacar los pies del plato.

27. Planifica tus encuentros para que coincidan tus actividades con el otro. Así, te resultará más sencillo pasarte del seminario X al hotel, o de la fiesta de trabajo al depa del otro.

28. Antes de escapar con el otro llama a tu hombre oficial para saber en qué anda y por dónde, así cambias de ruta o de planes.

29. No dejes de ir a misa y recuerda que los domingos y feriados son sagrados.

30. Cuando hablen de la infidelidad femenina pon cara de sorpresa, y suelta algo como “siempre hay una puta dispuesta a arruinar a tu matrimonio”.

Lee, memoriza y destruye esta guía. No la pases por e-mail, no la guardes en tu disco duro de la laptop, no la comentes en Facebook, no la 'twittees’, no la recortes y guardes en tu cartera, no la pegues en la 'refri’. ¡Buena Suerte ¡

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